成考故事

由一个技校生到MBA的艰辛成考之路

2020-03-30 11:27:07 广东成人高考服务网 2

由一个技校生到MBA的艰辛成考之路(转贴)

看后别有一番滋味,所以就贴过来了,自己的选择, 总还有自己相
陪。。。。。。。。人是为了希望和梦想而活着的,下面是这篇帖子的原文:

十年磨一剑--回忆我备考MBA的艰难历程


  我不知道自己有什么值得推荐的学习经验,可以提供给和我一样的朋友,但是在考研的奋斗历程中,我的执着与坚毅以及最终获得的结果,却是可以激励一批人的,看完本文后,你可以告诉自己:她可以,我为什么不可以?


  2004年的MBA考试尘埃落定,我最终被西部A校录取,得到这个结果,按我的努力程度来说,实不为过,但按我备考前的实力,却无异于是奇迹发生。

  从03年乍暖还寒的春天到酷热的夏季,从03年的金秋到04年的寒冬,在这段艰难的备考岁月里,我明知考上的希望几乎为零却要以100%的努力来复习,辞职备考坚持了九个半月,说实话,真是很需要勇气。坚持自己该做的,叫做勇气,坚持自己不该做的,又何尝不是勇气?那段漫长的岁月里,我的心情起起落落,悲悲喜喜,多次游荡于网上企图从别人的故事中找到自己的希望,却没有希望的火种可供点燃。我相信自己不是这样艰难的考研路上的第一人,也绝对不会是最后一人,所以誓言如果能达成理想的目标,一定要把自己的备考经历写出来,鼓励与我相同的备考路上的后来者:你们正在经历的,我曾经经历过,而我现在已经获得的,你们将来也会获得。

  作者小传:

  我是闻君,生长在风景如画的彩云之南,从小喜欢看书,擅长体育,无奈梦断少年时期。94年技校毕业,98年获得成人大专文凭,2000年12月专升本毕业,02年6月策划考MBA,04年1月参加考试,6月如愿以偿。

  (一)我的大学情结

  我出生在70年代后期,按理说也是一个生在红旗下,长在新社会的孩子,可到目前为止我经历过的事情,对朋友们来说,却似发生在另一个时代。现在,就让我以下述的方式向朋友们讲述一些我求学历程中的艰难片断吧。

  坎坷的命运

  十五岁那年中考,成绩优异,父亲却说,小姑娘,去上技校吧,你看你姐正在读大学,你哥在读高中,如果你再上高中,我怎么供得起啊……仅仅因为上技校时每月可以有生活补助,并且三年毕业后就能当工人挣钱养活自己,我人生中重要的一步就这样的被选择了,而年幼的我并不知道这意味着什么,这为我今后的一生带来的是什么,我在今后的岁月中要为此付出多大的代价?!坦白的说,时至今日,就这件事上,我对父亲一直有一种恨,恨的是我为什么要做出这样的牺牲??

  十八岁的女工

  十八岁那年技校毕业分配,虽然在校三年理论和实习的成绩名列第二(直至现在我仍保留着自己的四级技工证,照现在的说法,也算个中级技工),但仍逃脱不了以八个男生才肯搭配两个女生的命运分进一国营小厂。接我们进厂的时候,工厂派的是大卡车,连人带行李被扔上货厢,一路颠颠簸簸,真是令人记忆深刻。

  上班的时候,在暗无天日的车间里,白天都得开灯,而灯光却又是昏黄的,螺丝钉掉下去,只能伸手去摸索而不是去捡。十八岁的小姑娘,要把每台几十斤重的机器翻来翻去进行装配,那样的场景,是女的当男的用,男的当牲口用。工资实行计件制,完成十台这样的机器是我的最大极限,即便这样一个月下来也仅仅只有150元,除去不拿工资的月份(我经常有不拿工资的时候),我拿过的最低工资是人民币35元——而且那是在春节。这样的状况下,一年的收入非常的菲薄。除此之外,脏兮兮的工作服,满是油污的双手,每次下班洗手都要拿刷子才行——并不是我有洁癖,人人都如此,而即便如此,还是洗不干净,指甲缝里仍是黑漆漆的,和别人一起吃饭时都不好意思伸手夹菜。面对自己这样的生活状态,内心深处一直有个声音告诉自己:那个地方不应该属于我,我不能一辈子呆在那里,我要改变这一切!

  毕业分配的时候也是高考结束的时候,初中同学中去上高中的,无一例外的都走进了大学的校园,相比之下,我的心说不出的滋味。(此后的七年里,每逢高考时,我的心都什么也似的痛——我是在痛自己居然没有资格坐在考场里!所以啊,亲爱的朋友,无论你在大学里过的是怎样清贫的生活,但能拥有读书的机会,已经是很幸运的事了)

  倔强的我只知道知识能改变命运,而究竟是怎样去改变命运的,却不清楚,但我在这年做了个正确的决定——上学。当然也不可能再回到学校去上学,就参加成人高考。这次考试为我以后的日子打下了一个不算坚实但必备的基础,我不敢想像如果不是还有个五大生的毕业证,我今后的路该如何一步一步的走过?

  艰难的求学

  成人高考时是另一种滋味的艰难。为了求生存,我不得不在工厂上班之余还在外打工,为了求发展,我不得不花十二分努力的去学校补习功课。记得一次下倾盆大雨,全班一百多号人只有六个坐在教室里,老师感慨地说:你们今天能来上课的同学一定全部都能考上。到要考试的最后两三个月时,我觉得自己快撑不下去了,早上6点起床,两个班大概要上十二三个小时,晚上看书经常到凌晨两点睡觉,因为太累了,抬着书的时候,经常不自觉的睡着,冷不防惊醒过来,心里又充满了内疚。面色铁青的考完试,只有一个感觉:总算结束了。

  以这样的生存状态这样的基础去考试,所幸还是考上了。如果没能成功,我不知道自己还有没有勇气再来一次?

  二十二岁时我拿到了大专文凭,接着又开始了专升本的历程,三年后本科毕业,终于结束了我长达六年的半工半读生涯。六年里,我的夜晚和周末都被学习占据,除去寒暑假倫倫懒,一直都在工作和学习的漩涡中挣扎,无比的累。这样曲折的求学路,多少辛酸多少泪。

  (二)我还要什么

  考研萌芽

  结束了六年的求学,从专科到本科读完了自己认为能读完的,工作也换了一个又一个,早已走出阴暗的车间,走进office上班。从小企业到知名的大公司,从美丽的云南到时尚的上海,日子悠哉游哉的似乎也不错,但心又开始空落起来——没有真正进入大学是一种难以弥补的缺憾,随着日子的日趋稳定,那种痛楚开始清晰的一再浮现。考研,不是没有想过,只是不相信丑小鸭变天鹅的戏剧会在我身上上演?我深知自己与考研之间的差距,也害怕再次承受学习的艰辛,日子,在做梦与现实之间游离。

  2002年五月,公司进了两名新同事,其中一位那年考上了复旦的MBA。他在公司仅仅呆了15天,却给了我一种全新的讯息。我开始关注MBA——这种考试的形式给了我一线希望。

  备考之路

  终于决定考一次!我知道,努力不一定能做到,但是不努力却绝对做不到。从02年的6月起,我开始背英语单词。背的时候很艰难,经常会笑自己,别人现在开始复习考的是明年的试,而你呢,考的却是后年的试。那时候背单词是利用上班的空闲和下班后的时间,不过自从确定了考研的目标,就抓紧时间利用一切空闲看书。

  枯燥的单词背了半年,到03年开春时,感到考试的压力逼近了。我认真的分析过,以我这样的基础,如果在职复习,不用说一定完蛋,如果辞职备考,还有1%的希望,该如何抉择?要不要竭尽全力去试?长时间的思考之后,我决定辞职备考。虽然目标难以实现,过程会非人的艰辛,但如果不全力以赴的为自己的梦想拼搏一次,老的时候怎么原谅自己?

  2003年3月底,正式办完辞职手续,从此,所有时间都是我的了,我决定背水一战,咬牙埋头书山,将种种我不甚熟悉甚至一无所知的知识慢慢变成自己的东西。

  我把每天的时间分成三个片断:早上八点到十二点学英语,下午两点到六点看数学,晚上八点到十二点攻管理、逻辑与写作,每天严格按时间表作息,至少学习十二个小时,遇上状态好的时候,可以达到十三四个小时。清晨睁开双眼就是学习,晚上闭上眼睛就是睡觉,有时候看书都看到想吐,但仍是日复一日的坚持着,和机器没什么分别,自己都觉得自己过的是 “非人”的生活。

  就如《北京人在纽约》中的两句话一样:如果你爱一个人,让他考研,那是天堂;如果你恨一个人,也让他考研,那是地狱。

  多数情况下,我在自己蜗居的小屋里复习。我可以三四天不跨出小屋一步,甚至是一个星期不出一次门,除了买菜时和大叔大婶说说话外,我可以几天里不说一句话,时间长了我都怀疑自己,以后还会说话吗?此外,对自己这样全力以赴辞职备考是否值得的思考也时常折磨着我,考上的希望这样渺茫却破釜成舟,自己都觉得疯狂。

  很多时候,我都不敢想考不上会怎样,也不敢想一定会考上,我只敢想考上了多好啊,有那么好的日子等着我。考研是我最遥不可及的梦想,最不可能实现的一件事,也是此生以来最不顾一切做过的一件事。很多时候,会问自己:考不上我该如何面对,该怎样开始失败后的生活?还有没有信心做人?------因为考试的结果对我来说,已经不单纯是能否上学的问题,而是一种对自信心的考验。对于家人,我一直隐瞒着自己辞职备考的事,我不想让他们担心自己正在做的这件毫无把握的事,每每通电话问及我的工作,我总是撒着谎说一切都好。在那段日子里,“不问收获,只管耕耘”是我安慰自己的话语,我告诉自己,即使希望为零,也要尽100%的努力,为的是在面对失败的时候告诉自己真的已经尽力了,我对得起自己,无愧于心。

  状态不好的时候,就到学校里去看书,为的是和考研的同伴在一起,告诉自己并不孤单。2003年盛夏的上海,近40度的高温,在华师大仅有吊扇的教室里挥汗如雨,晚上回住处时,裤子上全是白花花的盐晶,我不止一次的感叹到:自己选择了一条怎样艰难的路!这样的备考,对自己的精神与身体是怎样的双重压力?!如今我仍坚信,数万考生中,备考如我艰辛者,恐是千分之一。

  (三)复习花絮

  英语

  英语对我来说是彻彻底底的外语,对于英语的一点可怜记忆是在初中,除了IS和IT还认识外,其它什么都不知道,词汇量不知道有没有100?

  我用大学六级的词汇书背单词,大概是5500个词汇量吧。刚开始背的时候太艰难了,因为单词都没有印象,对我来说全是一点不假的生词,这种生词不是说以前背过现在忘了,而是根本就不认识,一点印象都没有,背起来无比的艰难,刚开始的时候每天5页,大概是150个左右,要花三到四个小时,循环的把整本六级词汇以这种速度背完三遍后,开始每天背10页,再背完10遍后,开始每天背20页的词汇量,也就是每天六百,到考试时,整本六级词汇被我反反复复背了近二十遍,我不知道这样的艰辛,有几人能够忍受?

  数学

  数学更是令人头痛的一科。不用说极限、导数,几乎连函数都不知道为何物。除了微分在成人大专时学习过(虽然那时考了80多分,但我想那是老师看在我每课必上认真作业的情面上给的),所以以这种薄弱的基础,又历经九年,那点知识还能剩下多少?

  备考的时候,感受最深的,就是一切从零开始,每科都从零开始。买了全套的数学教科书,从初中数学到高等数学,然后是线性代数、概率论。平时是看MBA备考教材,不懂的时候就把这四本书翻出来参考着看,当然很重要的是还找了两个在读研究生朋友辅导。很多功课对于别人来说都很简单,因为在高中或在大学学过,无非是炒炒冷饭,但对于我来说,却无比的艰难。没有高中的基础,大学学的是经济,很少学艰深的数学,在这样的基础上往上学,就象在搭建空中楼阁一样,每翻过一页,都流了多少汗。数学才看到二项式时就弄不懂了,请朋友辅导经再三解释仍然搞不清楚,他掩饰不住的诧异表情刺痛了我,回到小屋的那个夜晚,泪止不住的流,那是我为复习第一次流泪。心里莫名的恨,又不知道可以怨谁,如果不是自己这样的过去,又何至于如今要付出甚于常人十倍的努力与艰辛??

  可我不能退缩也不会退缩,已经树立了考研的目标,无论如何也要试一次。书山有路勤为径,学海无涯苦作舟。整个复习过程中,我把数学书反反复复看了三四遍,书后的习题也认认真真的做了三遍,教材被我翻厚了整整一倍,几乎每页的天头地脚都密密麻麻的写满了批注,后来在辅导班上课时,同学还以为我用的是别的版本。

  管理、逻辑与写作

  管理我从来不担心,因为自信自己这么多年的工作经验考这样的管理课程,没什么问题,但也不敢掉以轻心,仍然把管理教材反复看了三遍,做书后的模拟题时,70分的选择题与案例题能拿到50分以上,总算放心了。

  逻辑只是一般的复习,因为没打算考40多分,目标只是用正常人的思维考个及格,所以看看教材听老师讲讲多做点习题就够了。

  写作在考试的科目里矮子拔将军可以算是强项,中考作文曾被当作范文念给批改作文的老师听。但对于联考作文这种接近于逻辑的考试方法,还是不敢太放松。认真的按要求写了几篇文章后,马马虎虎也就不再用功。

  最后一刻

  考试时我没有任何考得上或者是考不上的感觉,我只觉得这一切该结束了,再撑下去,一定会死掉的。考完试,瘦了整整一圈。

  考研的故事到此就应该告一段落,但在考完之后等待成绩,等待划分数线以及等待复试的长达四个月的日子里,我的心情又怎能平静?

  (四)结局

  今日,坐在初夏明媚的阳光里回忆这一切,我泪水盈盈又终是心有安慰。我知道自己并不是真正的得偿所愿,我的心愿,是在余生里不要再有旧时贫穷的记忆,不要再对自己渺茫未知的前途充满了恐惧,我要在尽可能的范围内选择命运,发出自己的声音。

  如今我再次走进校园,却没了年少时的那种狂喜与感激,我不得不嗟叹时光的错位,十年前大家都走进校园的时候,我走出来挣辛苦钱,十年后别人都赚钱的时候,我终于走进了校园,命运的坎坷,造物主的捉弄,我深深的感到,人的一生,能在适当的时候做适当的事,该是多么幸福啊。

  不过,我终于通过十年的努力使自己走上了一条正常的路,终于能和别人一样,站在同一条起跑线上。回顾备考MBA这段不堪回首的往事,回顾这十年来的点点滴滴,艰难与坎坷,万语千言,我用一言以概之:十年磨一剑。

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